El contrario del amor no es el odio, sino la indeferencia. Pues bien, si seguimos con la misma lógica, quizás la antítesis de fuego no es hielo. Porque el hielo (¿y quién no lo ha probado in situ?) puede llegar a abrasar.

Música para camaleones. Si la memoria no me falla, éste es el título de uno de los libros del magistral, desde mi humilde punto de vista, Truman Capote.

No os confundáis, no pienso hacer una diatriba sobre Capote y su obra. No soy la persona ni éste el foro para hablar de él.

Tras semanas de ausencia me he acercado a este pisito en las afueras, como me gusta llamar a este LJ, para haceros una pregunta: ¿es la música tan importante en vuestras vidas? Canciones=momentos, emociones, sonrisas, lágrimas, momentos compartidos, ausencias, añoranzas... ¿Y para quién no, diréis? Pasar de la sonrisa al llanto en sólo tres minutos, lo que dura una canción. Sí, eso me ha pasado, me pasa y espero, que me siga pasando. Porque eso significa que estoy viva, que emocionalmente sigo vivo.

¿Y a qué viene todo esto? A los rocambolescos mecanismos de la memoria. Estaba rebuscando en mi Itunnes alguna canción que me acompañara, a mí y a mi copa de vino, en esta bochornosa y solitaria noche de sábado cuando éste título me ha venido a la cabeza. ¿Por qué? De verdad que no tengo ni idea. Porque yo, que sepa, no soy un camaleón. Aunque a veces me gustaría. Poder camuflarme entre el gentío, adaptarme al medio, mimitizarme con él hasta "desaparecer". Hasta fundirme con este entorno deshumanizado del que no se espera nada. A veces, de verdad, a veces me gustaría poder ser camaleón. Pero no lo soy. Como tampoco soy música.

Por cierto, no podía despedirme sin deciros que al fin he dado con la banda sonora perfecta para hacer más llevadera este sábado noche: Michael Bublé. Dios, qué voz. Creo que podría enamorarme de una voz. De hecho ya lo hice una vez. Pero eso es ya otra historia...

Buenas noches.

Dicen que el siete es el número de la suerte. Lo cierto es que no soy una persona muy creyente que digamos, en general y en particular con notables excepciones. Normalmente mi escasez de "fe" en estos asuntos de la numerología aplicada a la vida cotidiana se debe a que la realidad se emperra una y otra vez en demostrarme lo contrario. Así, cuando empezó este año (2007), tuve como una intuición: "mal año". ¿Chorrada? Totalmente, pero la realidad, otra vez, reafirma mis temores. Lo cierto es que este maldito 2007 (sí, así es como lo he bautizado desde hace unos meses) me está dando bastante por saco. Empezó regular, algo torpe e incluso desacelerado, pero simplemente estaba tomando carrerilla para lanzarse a mi yugular en marzo. Y así lo hizo. Me pilló con la guardia bajada y me noqueó del todo. Aunque como dice el refrán: "lo que no te mata, engorda" o lo que es lo mismo, "si sobrevives, sales reforzado". Pues bien, estoy vivita y coleando, y más fuerte (¿y gorda?) que antes. O eso me gustaría creer (excepto por lo de gorda). Pero bueno, no me he dejado caer por estas lindes tras casi dos meses de ausencia para echarme a llorar. No es el caso. Sino porque ayer leí una noticia, que seguramente ya habréis más que comentado, que me hizo pensar que quizás, dentro lo cabe, no está todo perdido con este maldito 2007. La noticia decía algo así como, y cito textualmente:

DD ha adelantado que han comenzado las negociaciones para rodar a finales de año la secuela de la película. "No será una cinta de terror como Hostel o Saw, sino un thriller sobrenatural". Y si funciona, habrá tercera parte.

En resumidas cuentas, rumores, rumores, pero parece ser que esta vez, la cosa va en firme. Quizás no todo está perdido, y este 2007 termina haciendo honor a la numerología aplicada ;-))

No soy una experta del tema. Ni a nivel teórico ni práctico. Tampoco es que piense mucho en ello. En ningún nivel, ni en abstracto ni tampoco de un modo tangible. Y a pesar de todo, fue beso la primera palabra que me vino a la mente cuando pensé en escribir. De nuevo. Así que no pude negarme. Me senté ante el ordenador y como si mis manos tuvieran autonomía propia, salió eso. No es una historia, no hay personajes, no hay trama, no hay análisis, no hay... De hecho no sé lo qué hay ni tampoco lo que no hay. Son sólo palabras. Aunque, con lo necesitada de ellas que iba últimamente, a mí me bastan.

A tod@s, muchos besos.

Apatía. Autismo social. Dejadez. Solipsismo agudo. Y podría seguir hasta intentar dar con la palabra exacta que reuniera mi estado emocional de los últimos... ¿días? ¿semanas? ¿meses? Si ya lo digo yo que los años impares no son lo mío. Lo intuí entre la uva número ocho y el chinchin del brindis de las 00:00:13 de la noche de fin de año. ¿Absurdo? Del todo. Y más para una agnóstica (en general) como yo. Pero es que a veces las explicaciones más absurdas son las más sensatas. O yo qué sé. Quizás simplemente estoy vitalmente desorientada y mi mente racional se emperra en buscarle una explicación a mi estéril estado emocional. Y la apatía y el autismo social son la más factible. Porque en defintiva, estoy apática y vivo instalada en un "no me apetece ver/hablar/interaccionar" con nadie que no sea estrictamente necesario. Y esto no es muy propio de mí. A ver, no es que sea la reina de la fiesta en estado normal, pero tampoco el prototipo de plañidera de los funerales de antaño.

A veces creo que la culpa de todo la tiene el trabajo. Que allí, encerrada en esa maldita oficina enferma que por no tener no tiene ventanas que se abren (sí, sí, edificios muy modernos pero insanos del todo) mi sociabilidad se evapora. Entre el teléfono que no para de sonar y claro, debes atender con cordialidad a pesar de encontrarte con los gilipollas más gilipollas de la faz de la Tierra (no pierdo la esperanza de que haya vida inteligente en otro planeta. Por favor!!!!! Si estáis ahí: invadirnos!), y los compañeros que debes coordinar, eso sí, con mano derecha para que no te digan que eres una mala jefa o una pequeña gran dictadora. Bueno, si a eso le sumamos las reuniones (absurdas) que te hacen perder el tiempo y terminan prolongándote la jornada laboral hasta las quinientas, el resultado es que cuando, finalmente, cruzo la puerta de mi casa no me apetece hablar. Es más, no puedo. Es como si mis cuerdas vocales se declararan en huelga.

Sé que eso no es excusa para este absentismo del LJ y de todas las maravillosas personas que he tenido la oportunidad de conocer en este mundo del fanfic. Lo sé, pq para escribir no es necesario hablar. Aunque sí enfrentarte a la pantalla del ordenador, y mis ojos a esas horas de la noche tras pasar más de 12 horas ante una maldita pantallita no es que hagan chirivitas, es que directamente han huido y van camino del primer juzgado de guardia para demandarme por tortura.

Pero todo eso son excusas, porque lo realmente importante es que no me veo con fuerzas. Es más, os diré que no escribo, por placer, o sea, fanfics o drabbles, desde el año pasado. Y aunque me encantaría ponerme de nuevo, no tengo la energía para ello. Y no sólo no escribo, sino que apenas os leo. O sea, un desastre absoluto. Tengo pendiente desde hace un mes releer el maravilloso "El lado oculto de la luna" de yuvia para poder retomarlo hasta el final, y ahí está, pendiente. Lo que digo: un desastre.

Os he descuidado a todos. Lo sé. Y os pido perdón por ello. De hecho, creo que llevo unos meses descuidándolo todo. Acaso sólo el trabajo se libra. Y esto es muy triste, la verdad. Así que hoy me he animado a escribir de nuevo y, desde este atrio virtual, enfrentarme a mis fantasmas. Sólo conociéndolos los vencerás, ¿no? Pues allá voy.

Y, parafraseando a Scarlata O'Hara, "A Dios pongo por testigo que nunca más volveré a pasar hambre". Lo que, llevado a mi terreno, es "prometo esforzarme para enmendarme".

Mil disculpas a tod@s.

Lo sobrenatural está de moda. De eso no hay duda. Y no lo digo sólo por mi reciente afición a la serie de título homónimo (bueno, llámese afición a la serie, a la dinámica a lo "Mulder-Scully", al binomio te odio-te quiero, o al más que probable OMG qué guapos son los malditos hermanos). A lo que iba. Que todo lo relacionado con los fantasmas, espíritus y demás fenómenos inexplicables está de rabiosa actualidad. En la gran y, sobre todo, pequeña pantalla. Basta echarle un vistazo a la producción americana (la española, con vuestro permiso, la omitiré).

Es como si el fuego hubiera prendido, de nuevo, las brasas del filón sobrenatural. Así, ahora tenemos a videntes varias a las que los fantasmas les dan la bara (Medium y Entre fantasmas), hay extraterrestres con ínfulas invasoras (Invasión), abducciones masivas (Los 4400), fenómenos extraños en una isla remota (Perdidos) y, entre otras cosas, personas fuera de lo común (Héroes). Ante este alud de series con este gran denominador en común, que es el amor por lo paranormal, mi pregunta es: ¿Por qué no se ponen de acuerdo de una vez por todas Carter, la Fox, David y Gillian y empiezan a pensar en serio en la segunda peli de Expediente X? Mejor momento imposible.

Si es que incluso los responsables de Sobrenatural, conscientes del sentimiento de horfandad que acompaña a todo fan de Expediente X, han hecho llamamientos explícitos para que esta bolsa de xfilosadictos nos unamos a la serie y con ello, nos ayudemos mútuamente: ellos verán crecer las cuotas de audiencia y así podrán prolongar una tercera temporada más la serie, y nosotros daremos carta blanca a la nostalgia para que se apodere de nuestro reblandecido corazón. Y así, nos reencontremos, con mucha añoranza, con una familia extraña encerrada en una casa que nos recuerda a Home, con unos interminables viajes en coche de costa a costa de EE.UU. que parecen oler a pipas de girasol, con unos moteles en los que, sin darnos cuenta, nos vemos buscando la maldita puerta de comunicación, y con dos personajes que, aún sin ser para nada Mulder y Scully, nos recuerdan a ellos. O al menos, queremos que nos los recuerden. Porque ser fan de unos personajes que carecen de futuro es muy duro. Y es que me niego a aceptar que todo lo que nos queda de Mulder y Scully sea pasado.

Yo creo en los milagros.

Algun filósofo de la calle dijo en una ocasión que cuando los futbolistas que admiras y los actores que te gustan (en plan revolución hormonal total) son más jóvenes que tú es que te has hecho mayor. Has abandonado la edad del pavo y la que la sigue para zambullirte de lleno en la edad "adulta".

Pues bien. Si hacemos caso a esta teoría, tengo que reconocer que formo parte del club de los juniors (aún me queda mucho para llegar a ser senior). No entraré a hablar de futbolistas, pq la verdad el fútbol me interesa más bien poco. Pero sí que es cierto que la nueva hornada de actores que están llenando las películas o inundando con su desbordantemente explícita sexualidad la pantalla del televisor me han dado de bruces con la realidad. Y vaya leñazo...

No es que me haya convertido en una asalta cunas de la noche a la mañana. ¡Dios me libre! Un hombre debe ser hombre para que mis hormonas abandonen su estado aletargado y empiecen a dar palmas. Pero es que por favor, ¿qué están comiendo estos chavales? Y la pregunta del millón, ¿por qué no hay ninguno de éstos entre mis amistades cercanas? O mejor aún, ¿en el trabajo? Con lo estimulante que sería ir a trabajar si en la mesa del ladito tuviéramos a un Wentworth Miller cualquiera, ¿no? ¿Que quién éste? Pues el actor que da vida a uno de los hermanos de Prison Break. Se tiene que ser muy guapo para que el rapado casi al cero le siente a uno bien. Claro, que con esos ojos y esos labios, ¿para qué quieres pelo? A mi favor tengo que decir que al menos Miller me supera tres años en edad.

Los mismos tres años que Jensen Ackles se queda por debajo. ¿Y qué son tres años? Nada. Y si no que se lo digan a Demi Moore con su novio-casi-hijo Ashton Kutcher. Tonta, lo que es tonta, no es. Véis, lo que os decía, otro nenín. Y otra vez tres años menos. Creo que tengo una fijación con el tres. Bueno, desde siempre había sido mi número favorito.... Que me voy las ramas.  A lo que iba. Que Jensen me tiene el corazón robado. Debería ser ilegal ser tan guapo. Por si no sabéis de quien os hablo, sólo deciros que es el actor que encarna a Dean en la serie Sobrenatural. Y si aún así no lo visualizáis, debajo os dejo una instantánea del tipo en cuestión. No sé si son sus ojos, sus labios casi pornográficos o el millar de pecas que cubren su rostro (y por extrapolación todo su cuerpo). Pero Jensen me reconcilia con mi naturaleza más salvaje.

Y cuando me siento "mayor" por echarle el ojo a un yogurín, como dirían en Sorpresa, sorpresa o Aquí hay tomate, entonces me acuerdo de DD, de sus gruesos y besucones labios, sus ojos multicolor y sus pequitas y pienso que no todo está perdido. Pq a pesar de la belleza casi letal de Jensen, DD con sus  46 años es, definitivamente, mi hombre ideal. Si ya lo decía yo que me iban los madurtos...





<Nota mental: Investigar desde cuando los hombres con pecas y labios XXL son mi debilidad>

Sobreviví a las Navidades. Y la verdad es que sin apenas esfuerzos. Sólo unos quilitos de más estratégicamente acumulados (sí, ahí donde te sobra curva y no precisamente donde te falta pechonalidad) y unos kilómetros de más entre pecho y espalda. Pero a pesar de todo, el balance ha sido positivo. He vivido la primera crisis de pareja de mi lindo hermanito pequeño (snif, snif, qué mayor que se siente una), me he reído como hacía tiempo que no hacía con mis suegros, he dormido taaaanto que creo que incluso he aburrido a la mosca tse-tse, he paseado bajo las eternas luces navideñas y, lo más surrealista de todo, he empezado el año cantando como una loca El final de la cuenta atrás de los melenudos y ochenteros Europe. Así que, con este mini-resumen de las fiestas de Navidad, ¿quién se queja, no?

Eso sí, los Reyes Magos son otra historia. Sin dejarme carbón (no he sido tan mala este año como para merecerlo), no me han hecho ni caso. Me han traído un regalazo que no pedí (ahora mismito estoy escribiendo con él), y en cambio no  he visto asomarse por la puerta de mi casa ni la nariz de Mulder ni los labios besucones de Dean Winchester. Tampoco pedía tanto ;-)) No voy a hacerme la mártir, pq en fin, creo que muchas (y pq negarlo, también muchos) de nosotros habíamos coincidido con la petición. Y claro, de DD y de JA sólo hay uno. Bueno, en este caso dos. Así que tendré que conformarme con seguir viéndoles en el televisor.

Pero no todo podía ser malo. Esta semana recuperamos a House. Olé, olé!!!! Y pronto empezarán a caer Anatomía de Grey y Prison Break. La lástima es que ya me había acostumbrado a la UST entre Huesos y su fornido compañero Booth y ahora que se ha terminado la primera temporada de Bones, me siento un poco huérfana. A ver si regresa pronto, que una necesita sus dosis de UST semanales! Y bueno, por el momento nada, sólo deciros que he descubierto una serie que pinta muy bien: se llama Eureka y que si no se tuerce, promete.

Y nada más por el momento. Como dice mi madre, "quien día pasa, año empuja". Lo cierto es que el dicho no es así, lo he sometido a una traducción rápida y ha quedado un poco chuchurrido, pero la esencia es la misma: que otro año empieza y que tenemos que ir a por él con todas nuestras fuerzas.

Al menos yo prometo intentarlo, si las fuerzas me acompañan. Besos para tod@s!

Lo tengo. Hoy, por fin, entre polvorón, turrón, pavo y canelón, he visto la luz al final del túnel: en otra vida fui elfo. O reno. O cualquiera de los personajes "mágicos" que pueblan la morada del bueno de Santa. Porque sino, no entiende esta fobia aguda a las fiestas navideñas (sí, sé que me estoy ganando enemigos a puñados con este comentario). Es la explicación más plausible: me empaché del espíritu navideño. Y ahora, en esta vida, tengo que compensarlo con un poco de distancia.

Algunos pensaréis que soy una insensible, y quizás en algún aspecto puedo parecerlo. Pero no es este el caso. No quiero que me malinterpretéis: quiero a mi familia, es más, puedo decir con orgullo que me caen muy bien. Vaya, que si no fueran mis padres, hermano, tíos, primos o abuela seguramente pensaría de ellos: "vaya, qué cachondos". El problema no son las reuniones familiares ni las comilonas, sino que para que éstas se materialicen tengo que recorrerme media Catalunya. Y claro, cuando haces balance del día de Naviadad y te das cuenta que has invertido + tiempo en el coche y saludadndo a los tíos de los malditos peajes que sentada en la mesa te da un poco de yu-yu. Pero éste no es tampoco el problema. Está la gente que "no está". Sí, por Navidad es cuando se echan más en falta esas personas que no han logrado terminar el año con nosotros. Y no es que el resto del año no pienses en ellas, pero ese día, concretamente, duele más si cabe. Y podría seguir así largo y tendido, pero es tarde, me duelen todos los huesos de mi cuerpo de estar sentada en el coche y los ojos me pesan del exceso de cava ingerido. Así que nada, que paséis unas buenas fiestas y no os preocupéis por mí, lo tengo todo controlado: en la próxima vida seré Rey Mago. Sólo para compensar de nuevo  ;-))

Besos a tod@s!

Es una interpretación un poco libre del dicho castizo, pero es tan real en mi caso... Tengo suerte que mi madre no es usuaria de estas lindes cibernéticas, porque sino, ahora mismo estaría aporreando mi puerta diciéndome: "Mira que te lo dije, pero tú nunca haces caso". No, no me he vuelto loca, tan sólo tengo una verborrea un poco desordenada. ¿Será que hoy es, por fin, viernes?

Quizás podría empezar por el principio, ¿no? La cuestión es que hace unos días, no sé bien porque ni cómo, aterricé en una de estas muchas webs de fanfics. Era en inglés y, sólo por este pequeño-gran handicap, debería haberle dedicado apenas unos segundos. Pero algo me llamó la atención: X-Files. Y, por una vez, me atreví a entrar. Y fue como un niño delante del árbol de Navidad. Había tantos relatos... Taaaaaantos! Sí, en inglés, pero eran taaaaantos... Que me quedé un ratito dando vueltas por ahí. Y, sin comerlo ni beberlo, me encontré a mí mismamente con un traductor on-line en una página y un relato de Expediente en otra. Tengo que decir que la experiencia fue menos traumática de lo que creía, ya que, con excepción de algunos coloquialismos, más o menos entendí el relato. Y me animé. Había tanto para escoger... Y así es como, con mi inglés macarrónico, estoy ampliando mis horizontes fanfictiles (¿o era fanficteros?).

Y esto me lleva a mi madre. Ya en mi tierna adolescencia, mis padres y en especial mi querida mamá, insistían verano tras verano que dedicara mis esfuerzos a mejorar mi inglés. "Ir de au pair a Inglaterra tampoco está tan mal, ¿no?". Visto con perspectiva, por supuesto que no. Es lo que tiene la edad, además de las arrugas, nos da experiencia y sentido común. Pero por aquel entonces, yo estaba taaaaaaaaaan a gusto tumbada en la playa torturando mi piel con los rayos ultravioleta del Sol...

En resumen, que el inglés de más que no aprendí a los 17 años, lo estoy aprendiendo ahora a los 30. Y todo, gracias a mi vicio, mi pequeño-gran vicio secreto. O no tanto.

Ah! Por cierto, esta imagen pertenece a una película pendiente de estreno, pero me gustó tanto el cartel, que no puedo resistirme. Sí, eso que véis son torres Eiffel en miniatura. ¿Mono eh?

Tengo un alma adictiva. Creo que lo he sabido desde siempre, aunque la aceptación llegó más tarde.

Tal y como yo lo veo, la adicción es como la energía: no desaparece, tan sólo se transforma. Pues bien, yo, como el asqueroso escarabajo de Kafka, estoy en plena metamorfosis. Así, mi enfermiza adicción a Expediente X, materializada últimamente en forma de fanfics, está mutando hacia otras lindes. Con ello no digo, ni mucho menos, que abandone a mis amados Mulder y Scully. ¡Blasfemia! Sólo que estoy dejando que otras series y personajes pueblen mi mundo de ficción.

Hace tanto tanto tanto tiempo que no actualizo este LJ que aún no comprendo cómo se mantiene en pie. Son los misterios de Internet, pq esto, en el mundo real, aquel que no se rige ni por unos ni por ceros, se hubiera desmoronado. De tratarse de un edificio de ladrillos, ya estaría en estado ruinoso, con los cristales rotos, los muebles recubiertos de polvo y con las ratas como único inquilino. Por suerte, esta casa virtual, mi pequeña casita virtual, no está hecha de piedra y cemento. Sino de palabras. Y de silencios. Y es triste reconocerlo, pero últimamente han abundado más los silencios que las palabras. Y pido disculpas por ello. Lo siento, hogar virtual, te he descuidado. Y con él, a tod@s los visitantes que, por casualidad o por propia iniciativa, se atrevían a llamar a la puerta. Lo siento.

Y tras estas carantoñas cibernéticas (igual de necesarias que las táctiles) sólo un pequeño inciso en relación a la foto que acompaña este breve escrito. Eso que véis, esa postalita que parece más una acuarela que una foto (y no por su calidad artística, sino por el instante inmortalizado), es Ginebra. En otoño. Y esos vivaces e hipnóticos colores son, desde mi entender, la esencia del otoño. De hecho, mientras observaba, in situ, fascinada ese paisaje, rodeada de un parque tan inabarcable como ese lago que parece un mar, me repetía asombrada que, si el Otoño fuera ciudad, sería sin duda Ginebra.

He vuelto. Y espero que, esta vez, para quedarme.

He vuelto. Hoy estoy lanzada. Debe ser cosa del azúcar. Tengo que dejarlo, después estoy hiperactiva y no hay quien duerma por la noche. Sí, soy como los niños chicos. Y entonces es cuando aparezco el lunes por la mañana en la oficina con unas ojeras históricas que, más que venir del fin de semana, parece que vengo de una expedición al Himalaya. Que me voy por las ramas. Tengo un problema de verborrea mental. A lo que iba: habemus fic. Esta vez, lo siento mucho por saranya_x, pero me he saltado el orden cronológico de peticiones. ¡Pero es que estaba totalmente estancada desde hacía dos semanas! Estoy en ello, sin embargo. Saranya te prometí una historia, y te daré una historia. Otra cosa es que cumpla las expectactivas... Sé que no me lo tendrás en cuenta por esta vez, ¿verdad?

Así que la petición que, en mayor o menor medida, he intentado cumplir es la de anascully. Me pediste a Mulder y Scully en un bar, sin trabajo, y con mucho UST. Bueno, los he metido en un bar, les he quitado el trabajo y he intentado que hubiera UST, pero no tengo muy claro haberlo logrado. Ya me contarás. Sólo espero que te guste a ti en particular y a tod@s vosotr@s en general.

Ahí va!!

( De copas con los Petrie )

Es domingo. El día del Señor para muchos y el último día del fin de semana para casi todos. Y, como ya va siendo habitual, el día de mi actualización. La semana pasada hice campana, lo sé y me disculpo. Pero os puedo asegurar que fue por causas mayores y ajenas a mi persona (no entraremos en detalles). Sin embargo, aquí estoy. Nunca es tarde si la dicha buena. O algo así, ¿no?

En mi última entrada mencioné una película que había visto en el cine y que me había encantado. Iba a decir que me había dejado un buen sabor de boca, pero he rectificado, pq realmente el sabor es bastante amargo. Pero eso no quita que sea, desde mi parecer, una gran película. Se llama Hijos de los hombres. El punto de partida es bastante desasosegante. Año 2027. El planeta está superpoblado y, además, los hombres y mujeres son estériles. Hace 18 años que no nace ningún niño. La raza humana está abocada a la extinción. Ése es el punto de partida del filme, basado en una novela de ciencia ficción de P. D. James. ¿Poco original? Eso es lo que pensé yo en un primer momento. "Otra peli sobre un futuro apocalíptico". Ése fue mi segundo pensamiento. Pero a pesar de todo me animé a ir al cine (y mira que con el precio de las entradas hoy en día es un verdadero acto de fe). Quizás me persuadió el director, Alfonso Cuarón, responsable entre otras de Harry Potter y el prisionero de Azkaban y de Y tu mamá también. O el actor principal, el magistral y camaleónico Clive Owen.

No lo sé, pero lo cierto es que fui. Me hundí en esa incómoda butaca de la sala a oscuras con más prejuicios de los aconsejables, y desde la primera escena me enganchó. Los prejuicios volaron por los aires junto con la primera bomba que estalla en pantalla. Ese primer (y no único) plano secuencia me dejó literalmente amarrada en la butaca y me catapultó de lleno en la historia. Ahí la película me había desarmado, pero los siguientes 100 minutos me acabaron de rematar. Es un filme duro, crítico con la sociedad actual y nuestros valores (o falta de ellos), crudo, que no se anda con rodeos y con una estética cercana al documental que convierte la ficción en algo dolorosamente cercano al espectador. Sin embargo, entre tanta desesperanza, hay motivos para seguir luchando y para no rendirse. Eso es lo que extraje yo del filme. O lo que quise llevarme a casa de él. Da qué pensar. Y el personaje que interpreta Michael Caine es simplemente encantador. Bueno, no sé, quizás tú que estás leyendo esto has visto la película y no te ha gustado nada de nada. Eso es lo bueno del cine o de cualquier arte, la libertad para sentir, emocionar o indignar. Sea cual sea tu opinión, me encantaría conocerla. Pleeeeeeeaseeeeeeee.

Bueno, más tarde regreso con un nuevo fic. Por ahora nada más.

Donde dije digo digo Diego. O lo que es lo mismo: creo que voy a institucionalizar el domingo como día oficial de la actualización del LJ, porque sin comerlo ni beberlo, aquí estoy de nuevo. Creo que es por lo de ser el día más tonto de la semana. Y claro, siento la necesidad de aprovecharlo de alguna manera. De todos modos, hoy no me puedo quejar: he tenido tiempo de levantarme tarde, ir al cine a la sesión de mediodía (queda pendiente un comentario sobre la peli que he visto), hacer una comida dominical como Dios manda, escribir un pequeño fic y actualizar. No está nada mal para ser el día tonto de la semana...

Bueno, a lo que iba. Hace unas semanas os invité a que dejárais peticiones de fics. Pues bien, siguiendo el orden de llegada, hoy era el turno de
helessa2012.Cariñín no sabes lo que me ha costado darle forma a algo mínimamente parecido a lo que pediste. Es que no se me ocurría una situación como la que planteaste. Bueno, sí que se me ocurría, pero en todos los casos terminaba con ellos dos ligeros de ropa revolcándose en el sofá de Mulder. O en la cama. O en el suelo. O contra la pared. Bueno, me entiendes, ¿no? Y tú dirás: ¿Cuál es el problema? Ninguno, sólo que tras Fuera de control no me sentía con fuerzas para meterme de nuevo en un NR-17 ;-))  Así que hoy, tras darle vueltas y vueltas al asunto me he lanzado a escribir a ver qué salía. Y te advierto que no se corresponde muy mucho con lo que me pediste. Bueno, están Mulder, Scully y un encuentro fallido con una fuente. Pero lo de consolar... va a ser que no. De verdad que lo he intentado, pero esos dos juntos son un peligro y cada vez que Scully le ponía un dedo encima, él ya estaba mordiéndole el cuello ;-))

En resumen, que espero que aunque no se ajuste del todo a la petición, te guste. Un poco, al menos. Ya me contarás. Y tod@s vosotr@s no os cortéis ni un pelo, que me encanta saber que hay alguien más al otro lado dispuesto a contarme cosillas  :-)

Y saranya_x , estoy con tu propuesta. Pero como te dije, me parece que va para laaaaargo. ¡Eso sí que es un reto!

Ah! Antes de que me olvide. Felicidades m_enia y  spookyblue_x. Os deseo lo mejor en este día!

Me dije a mí misma que no volvería a actualizar un domingo y... ¡et volià! Es domingo y aquí estoy. No me lo tengáis en cuenta, por favor. La otra opción era viernes y aunque no soy supersticiosa, un viernes 13 no me apasionaba en exceso...

Bueno, seré breve. En mi última entrada, además de advertiros sobre mi apatía, os invité a que me sacárais de ella con proposiciones de fics. Y he empezado con la primera por orden de llegada:
yuvia.

Como ya te dije, la idea de Ice me parecía muy tentadora, pero ahora mismo creo que me supera. Esa escena es taaaaaaaaaan especial.... Que me resulta muy difícil añadirle algo. Al menos yo, en este momento, me veo incapaz de ello. Así que opté por tu segunda opción: Mulder y Scully en una cárcel. Te advierto que seguramente el resultado no se aproxima, ni por asomo, a lo que tú debías tener pensado cuando me formulaste esta proposición. Pero supongo que ésta es la magia de los fanfics, que cada uno imagina las situaciones a su modo. De todos modos, creo que son necesarias un par de aclaraciones antes de que te sumerjas en esa lectura:

1. La intención era hacer un relato corto y, para variar, se me ha desbordado. No tengo capacidad de síntesis. I'm sorry.
2. Quería que hubiera mucha UST, como tú sugeriste, pero al lfinal creo que los personajes se me han sublevado y ha salido yo qué sé qué.

Por todo ello, no sé si el resultado se acerca, en algo, a lo sugerido. Si no es así, prometo intentarlo de nuevo. Sólo tienes que decirlo.

Y bueno, en cuanto al resto de peticiones, no me olvido. Estoy en ello. Ah! Y por favor, si aterrizas en esta página, sea por primera vez o porque me tienes en tus favoritos, te animo a que dejes un comentario. Pleeeeeease.... Sino, es taaaaaaan aburrido ;-)))

Lo sé. Tengo que actualizar mi elejota, porque a este ritmo, va a pasar a mejor vida antes de haber dado sus pasitos inaugurales. Pero es que a la falta de tiempo se ha unido ahora mi escasa lucidez y, parafraseando a Helessa, una gran apatía.

Llevo unos días con un complejo a hoja tremendo. Sí, a hoja: esas hojas otoñales que colorean con alegría las calles de nuestras ciudades por estas fechas. Pues bien, fijaos en una de esas hojas y me veréis a mí: chuchurría y sin capacidad para hacer nada por sí sola. Sólo avanza cuando el aire le da un empujón, o un transeúnte le da una patada. Pues bien, así estoy yo. Que no avanzo. Creo que ni a patadas. Lo del aire... Mejor dejésmolo, pq con mi envergadura (mido 1,80 m) necesitaría un huracán.

Bueno, éste es otro de mis males, mi verborrea mental. Empiezo con una cosa y termino hablando de hojas y huracanes. Recapitulemos. La verdad es que quería actualizar el LJ con un relato, pero no ha sido posible. Tengo uno a medias, pero sigue a medias. A ver si en breve lo puedo publicar. Después pensé en hablar de una película, pero es que mi apatía ha llegado incluso a mi ocio favorito: el cine. Estaba haciendo memoria y creo que la última película que vi es Alatriste y bueno... En cuanto a la lectura... Estoy de lleno en El perfume, ya sé que es una lectura un poco oportunista por lo de la película que se estrenará en breve, pero bueno, cualquier excusa es buena para leer, no? Aunque tampoco avanzo mucho. Es impresionante cómo el autor consigue transmitirte los olores, la mayoría males olores, con el uso de palabras...

Y antes de despedirme, que espero que sea sólo para regresar en breve, una cosilla: he pensado que quizás, una manera de darle por saco a la apatía es escribiendo. Pero se me acaban las ideas, así que allá voy: se aceptan peticiones para escribir algo. Sólo una condicionante: debe ser de Expediente X, por ahora no sé escribir de nadie más.

Ya está. Dicho.

Sigo en mi periodo de pruebas. O lo que es lo mismo: actualizo cuando puedo. Así que hoy he decidido hacerlo con un fic. Es nuevo. Si se tratara de una madalena diría que aún está calentita, recién salida del horno. Pero se trata de un fic. No es ni mucho menos tan sabroso, ni esponjoso como una madalena, pero qué le vamos a hacer. Escribir siempre se me ha dado mejor cocinar. Así que ya os podéis imaginar la calidad de mi supuesta madalena ;-)

Bueno, pues ahí va el fic. Sólo espero que tras leerlo no me queráis lanzar la dichosa madalena a la cabeza!

En mi entrada inaugural prometí hablar un poco de mí y no es plan de romper la promesa justo en el primer round. Así que vamos allá.

(3 minutos + tarde)

Esto es más difícil de lo que creía... No lo he comentado antes, pero no me gusta mucho hablar de mí. Y menos en frío. Enfrentarte ante una página en blanco y empezar a contar cosas de uno mismo me resulta un poco-bastante-muy-mucho incómodo. Así que, sin romper del todo promesa, voy a reajustarla. Hablaré de lo que me gusta que, en definitiva, dice mucho de uno mismo, no?

Me gustan las tardes soleadas de otoño, aquellas en las que el sol calienta lo justo para cosquillearte todo el cuerpo. Mmmmm, sí me encantan.

Me gusta ver la lluvia a través de la ventana de casa. Oír cómo repican las gotas en los cristales (sí, siempre se pone a llover el día que has limpiado los malditos cristales, es una de las leyes de Murphy que nunca fallan) estando tú en casita "protegida" de ese caos circulatorio que se monta en la ciudad cada vez que caen tres gotas.

Os diría que me gusta la nieve, pero es un lujo que los barcelonautas no tenemos el placer de catar. Aquí no cae nieve ni por casualidad.

Y antes de seguir con esto, os diré que no soy meteoróloga, aunque lo parezca por mis primeras palabras. Pero adoro el cambio de tiempo, siempre me remite a cambios vitales, a nuevas etapas por estrenar... No sé, supongo que es algo un poco infantil por mi parte pero no puedo evitarlo.

Y sigo con lo que me gusta. Me gusta escribir, puedo pasarme horas escribiendo sin parar. Aunque la mayoría de veces lo que escribo carece de sentido, disfruto como una niña viendo cómo las palabras cobran forma ante la pantalla del ordenador. Soy una viciosa. Lo sé. Y un poco loca. Pero bueno, de eso ya os daréis cuenta si me dáis una oportunidad.

¿Qué más me gusta? Me gusta hablar sobre todo y sobre nada con mis amigos ante una humeante taza de café con leche. Soy una cinéfila empedernida. No entiendo de cine, pero soy una adicta. Es una pasión que me viene de pequeña y aún ahora me dura. Y esto me lleva a mi otra gran pasión: Expediente X. Sí, reconozco que ésta ha ido en aumento con los años. Y últimamente se ha descontrolado del todo. Y lo peor del caso es que no quiero curarme, pq gracias a ella he tenido la oportunidad de desarrollar una faceta mía que hacía tiempo que tenía abandonada (la de escribir por amor al arte) y además, he "conocido" a gente maravillosa. Así que... ¿para qué curarme?

Y hasta aquí puedo leer. Promesa cumplida. Mañana más. Quizás.

Me he resistido. Y mucho. Pero ya véis, al final he caído. Eso refleja mi debilidad y mi nulo autocontrol. Vaya manera más horrible de empezar un LJ por mi parte... Si ya lo digo yo, que esto no está hecho para mí... Bueno, entonces "por qué", os preguntaréis. Pues aún no lo tengo muy claro. Si logro dar con la respuesta pronto, prometo explicarlo.

La verdad es que llevo meses repitiéndome que lo de tener, y sobre todo mantener, un LJ propio es una locura en mi caso. ¿Las razones? Estoy poquito en casa, y cuando estoy tiendo a conectarme a todos los LJ y páginas personales que tengo meticulosamente ordenadas en mis favoritos. Es como un ritual: me conecto, cruzo mentalmente los dedos deseando que hayan actualizado y que ese relato que tanto me saca el sueño siga y, si hay suerte y lo encuentro, me aislo. El mundo deja de existir durante esos minutos en los que devoro esas palabras ante la pantalla del ordenador.

¡Ellas se apoderan de buena parte de tiempo libre! Ésa es una posible razón, aunque creo que la de mayor peso es: ¿qué voy a contar? Contar, lo que es contar, puedo contar muchas cosas. Eso no me quita el sueño, porque tengo una verborrea mental y dialéctica enorme, el quid de la cuestión es que de todo lo que se me pasa por la mente hay realmente poco que sea digno de ser convertido en palabra escrita. Me estoy yendo por los cerros de Úbeda, ¿verdad?

En resumen, que aún no tengo muy claro pq me he animado a probar esto del LJ, pero aquí está. Eso sí, al menos una cosa tengo clara, dejaré de ser una firma anónima en el resto de LJ en los que intentaba dejar un comentario. Eso era frustrante. Así que, por el momento, nada más por mi parte. Sólo saludar a los que se dejen caer por aquí y mandaros un beso enorme.

Ah! Y prometo contar algunas cosillas mías en la próxima entrada.

Muax!